我女朋友说她很难过,因为她不知道原因。想安慰女朋友,却不知道怎么说话才能让自己变好。看着女朋友难过,我迫不及待地想帮她承担一切,但你不知道怎么安慰她。请看下面
1.倾听
倾听不是装聋作哑,而是仔细听对方说什么,什么都没说,真正的意思。倾听不是说话或提问;一般来说,我们渴望分享自己的故事或问对方问题,认为这是倾听应有的态度。然而,所谓的倾听应该是用我们的眼睛、耳朵和心听对方的声音,而不是急于马上知道事情的原因和后果。我们应该愿意把自己放在一边「内在对话」暂时抛一边。所谓的「内在对话」,它是指在听的同时,在脑海中无意识地进行的对话,包括思考该说什么,如何回应对方的话,或计算下一个话题。
2.停顿
在对话之间,有时说,有时听;当你听到自己的心传来时,「我不懂…」当声音响起时,是时候暂时停顿一下问对方:「我错过了什么情节吗?」我们还必须提醒自己,减缓无意识的脚踏反应,例如,想要快速解决彼此的焦虑,所以没有积极的思考,直接跳到行动——说或做一些我们认为对彼此有益的事情。
冷静的停顿和思考可以让我们停止判断,停止反应,产生好奇心。这样,有利于在重要时刻发挥同理心。如果我们不做这样的停顿,我们可能会在一瞬间说出我们稍后会后悔的话。停顿就像开车时要使用的离合器:先减速到某种意义,扣上齿轮后再加速。安慰的艺术在于「在适度的时间,说适当的话」,以及「不要一时冲动,说不该说的话」。
3.当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难的岁月,并不等于把他们从痛苦的处境中带走「拯救」出来。每个人都有权利和责任承担他们行为的后果和困难。我们应该认识到他们的痛苦,让他们感到痛苦,而不是试图迅速驱散痛苦。我们只是试图让他们通过「恐惧之河」的桥梁。
当朋友和家人陷入情绪或身体痛苦时,支持他们最基本的方法是允许对方哭泣。面对哭泣的人,最自然的反应是希望对方停止哭泣,并告诉他:「别哭了,事情一定能安全解决!」事实上,这并不是最合适的反应。当对方哭泣或哭泣时,我们通常会对自己的无助感到不安。然而,哭泣是人体试图排出情绪毒素的一种方式,而哭泣是一个治愈的过程。因此,请不要急于给对方一张纸,只要让他知道你支持他的心。
4.给予安慰
安慰不是告诉别人:「你应该觉得…」或是「你不应该这么认为…」。每个人都有权保持他们的真实感受。安慰是指:不要判断他们,不要认为他们在受苦,需要接受帮助;安慰是指给他们做自己的空间,认识到自己的感受。我们不需要通过它「同意或反对」选择或处理困难的方法来表达关注。
5.深有体会
当我们忙于帮助别人时,我们可能会忘记人们会注意到我们内心的起起落落——我们没有说出来的想法和感受。虽然我们不知道我们的想法,但我们通常会注意到我们是惊慌失措,判断他们,还是为他们感到难过。零距离安慰他人与我们内心的真实状态密切相关。因为我们对他们的经历有着深刻的理解,我们不仅要分担彼此的痛苦,还要忍受内心的痛苦。无论我们面临什么样的情况,善意的出现和安慰都是给对方的礼物。
6.长期守候
改变会带来很多混乱。没有人能迅速纠正这种混乱。我们需要时间来调整、反思、改变和询问:「假如..,会怎样?」的问题。在「疗效对话」在中国,我们学会接受以下事实:我们的家庭成员、同事或邻居,有时只需要成为他们「共鸣箱」,并且可以不厌其烦地反复使用。
7.勇敢冲锋在前
无论在什么情况下,对自己不知道该说什么感到尴尬都无妨;让我们想帮助的人知道我们的感受也无妨。你甚至可以诚实地说:「我不知道你的感受,也不知道我该说什么,但我真的很关心你。」即使你对这种表达感到可笑,你仍然可以让对方知道,你不急于「如今」和他说话。你可以选择写作来表达你的感受和想法。除了言语表达,「疗效对话」有许多不同的方式。
8.提供实用资源
你不需要帮助别人找到所有问题的答案,但你可以尽最大努力提供可用的资源——其他朋友、专家和朋友的朋友来帮助他们找到答案。可以给对方打几个电话,连接人脉;你也可以找相关的书给他们读;或者简单地提供一个避免他们平静地寻找答案的空间。
9.设身处地,主动帮忙
在我们问:「有没有我可以帮忙的区域?」有时有答案,有时他们不知道他们需要什么样的帮助。然而,有时人们满足自己的真正需求。设身处地考虑你可能需要的帮助是帮助别人的第一步。
10.善用同理心
即使我们经历过类似的经历,我们也不能100%理解别人的感受,但我们可以充分利用同理心来照顾对方。记住要耐心地听别人的故事,然后考虑是否有必要分享你的故事?分享的结果对彼此有好处吗?
教你一个不变应万变(适合亲密恋人):一抱二亲三说“没事有我”附加动作:摸头发,亲眼吸眼泪喂食无论如何,你必须陪着她,默默地递上纸巾听她说,学习这八点你不再尴尬,但也可以在女朋友的心里加分。快速学习!
原创文章,作者:满路 香,如若转载,请注明出处:https://www.87cz.com/article/5943.html