(编者按：心理畅销书《反内耗》作者于德志老师受邀在”渡过“开设针对家长和来访者本人的训练营，深受喜爱。我们截取部分课堂中互动的家长案例及于老师的答疑 ，就几个常见问题给予建议。注：为保护当事人隐私，具体的人名和事件已模糊处理。】
话题1：对孩子的倾听与顺从
提问：
孩子早上原本有补习课，ta提出昨晚睡眠很好，想更改上课时间并继续休息。因为孩子此前受到失眠困扰，家长同意孩子的意见。这个过程是对孩子的倾听吗？
于老师答：
事情从来不是简单的非黑即白，简单分裂的看世界，本就是心理困境的一部分。所以，我一直在传递一个信息：去了解事实与规律，而不要简单的听从任何人的观点，包括我的观点。
你说的这个场景，有几件事我们需要明白：1、良好的睡眠是普通人补充身体资源最有效，或称为最核心的途径。所以，我们很容易发现，如果长期睡眠不好，我们的精力一定会表现出明显的不足。
2、充沛的身心资源，是我们应对任何挑战的基石。所以，当我们身心资源不够的时候，我们会发现，自己很容易变得烦躁、愤怒，遇到挑战缺乏耐心，也缺乏有效应对所需的创造力。
3、我们一直生活在“应该”“需要”“不能”的世界，这个世界运作的核心机制，是理智对生命的掌控，无论状态如何，理智都会要求我们“应该”做到某些事情，也因此，理智和身体很容易发生冲撞。
实际上，更容易发生的，是理智内在的冲撞：我要学习，我应该学习；我太累了，我应该休息——我选择了休息，我太糟糕了，我没救了，我什么都做不到，什么都做不好……这种冲撞是心理痛苦最核心的来源。
理解了这些，我希望有助于你搞清自己的问题：你是在顺从还是倾听？了解并呈现孩子的累，就是倾听；了解并呈现孩子内在不同观念间的冲突，就是倾听。至于顺从，不是绝对不允许的，当孩子没有能量、没有能力应对挑战时，适当的顺从就是在保护他们。
当然，适当两个字不容易，比如像你的场景，如果你知道女儿晚上睡得很好，从10点睡到了7点，睡眠足够，那你可以做到床边，抚摸着她，然后告诉她既然这么累那就再躺10分钟，然后你再叫她起床；如果你知道女儿晚上失眠，早晨刚刚入睡，那么，你可以告诉她，那我们今天先休息，等你睡好了，咱们再讨论你睡不着觉的问题。
话题2：孩子发泄情绪的问题
提问：（消极地）发泄情绪对孩子是好还是坏？这种情况下应该怎样去倾听孩子？
于老师答：
对孩子真正好的不是对外攻击，而是找到自我被尊重、有价值的感受。当孩子内在认可自己时，无论他是否说出来，都不容易受伤；当不认可自己时，对外的攻击，或对内的压迫效果一样，都是在伤害他。
所以，核心是保护孩子自我的发展。表达自己，这是自我发展的有效路径，却不是唯一路径。至于大家探讨的发怒，宣泄，或攻击，这是无力处理挑战的表现，通常这会诱发更多问题而非解决问题。不过，对于习惯于自我压制的孩子，表达确实是有效的路径之一。
一般来说，在表达的路上，孩子可能需要经过几个阶段：
第一个阶段是不敢表达；
第二个阶段是放肆表达，并变得一切以自我为中心；
第三个阶段是既能保护自己的需要，也能照顾他人的需要。
至于你问如何倾听：倾听她的委屈，愤怒就是在帮助她发展自我。私下场合，我们需要允许他偶尔用过激的语言，甚至我们可以主动帮她用偶尔过激的语言来表达。但如果有伤害性的行为，无论是对自己或他人，这就是需要制止的领域。
问题3：谈家长原生家庭心理创伤
提问：
家长怎样处理自己在原生家庭中受的心理创伤？
于老师答：
当你在体验中真的了解了痛苦的真相，发现它们究竟源起于什么，也发现它们因何而消失时，所谓原生家庭带来的心理创伤，会变得很容易处理，因为你会知道它们只是记忆唤醒的结果，是你的自我将它们拉入了当下的生活，这是你的心理过程，也因此是你在此刻制造的痛苦。当你有能力停止这个制造痛苦的自动化过程时，所谓的早年伤害自然就会消失了。
问：可以把早年内心的痛苦呈现给父母吗？
答：当然可以，我说了，直接呈现是人际关系构建与维护中最有效的模式之一。只是你要了解一件事：这会自动形成对他人特定反应/改变的期待，也因此，在期待出现的那一刻，不安的种子也同时埋下了。如果能理解这一点，你随时都可以说，因为你至少确保了无论父母如何反应，自己都不会再次受到伤害。
问题4：谈给孩子制定规则
提问：
父亲给孩子制定规则后，孩子虽然接受并遵守，但是开始疏远父亲靠近母亲，应当如何处理？
于老师答：
如果你为此失落，感到强烈的“丧失感”——丧失了孩子的信任，孩子的爱等等，那么去了解你的痛苦根源，进而有效处理你的痛苦。当你学会与孤独共处时，未来你才有能力教孩子与自己的孤独共处。孩子要想前进，需要这种能力。
另外我说一句，孩子靠近母亲是件好事儿，父子关系发展有无数的机会，当孩子生活恢复正常后，你会看到有大量支持他的机会。此刻，我觉得你支持自己可能更合适。你儿子太小，所以不要用“孩子未来的路不仅仅有上学这一条”等语言说服自己或麻醉自己。孩子要想拿回生活的能力，他需要回归学校，回归同伴互动。而离开了规则意识的重建，这条路基本不可能实现。
所以，保持倾听自己倾听孩子，他的感受与念头都允许存在，但他的生活，要重新走出家庭回归社会。社会生活的核心，就是规则，所以，帮他学会区分感受与规则，重新养成按规则行动的能力。
问题4：谈孩子拖延问题
提问：
我对孩子行动上的拖延不满意，现在母子关系很好，我可以给他逐渐加压吗？要注意些什么？
于老师答：
你想帮助孩子解决“拖延”这一问题，就得知道拖延背后的机制是什么。我们的行为，一直由大脑语言所操控，所以，要了解拖延，我们就需要看看拖延背后自动化的语言。通常，这是需要倾听孩子才能了解的。但大多数拖延，离不开两种语言：
第一种是恐惧/不安的语言，比如“暂时没把握，先等等”，“还没完全想好，再想想”，这些语言是对失败/不理想结果的恐惧，为了回避这种结果，所以开始用拖延来回避行动。这就是我们提过的丧失型心态。
对这种状态的处理，就需要有能力识别并处理自动化的不安语言，建立收获型的思维模式。当然，实践中，有些人会用意志力来强迫自己，忽略相关的感受并做出行动，进而获得完美的结果。你也可以尝试带儿子走上这条路，只是你要了解，这条路所伴随的，一定是对自动力资源的持续索取。
我们说过，人类行为本质上都是建立在模式之上，所以在一个地方使用意志力战胜了感受，在其他地方自然会沿用这种成功的经验，就像有些孩子为了学习可以四五点钟睡觉，然后六七点起床上学一样，短期看似身体可以承受，但其代价是对身心资源高度的索取与耗竭。
不过，虽然我不建议这种模式，但生活中确实有这种成功的案例，如果你愿意，可以陪儿子一起走走看。如果发现走不通，换路就好。
第二种语言，是“我还有重要的事情，这件事可以先放放……”如果是这样，也就是孩子基于自己的价值做出了选择，那么通常父母不应该做任何的干预，因为只要干预就意味着在否定孩子的价值观，这就是对他们自我的威胁。你提到母子关系很好，想要帮他解决这个问题，在互动中倾听他，看他究竟是不安还是价值选择。如果是不安，你可以跟他一起寻求有效的解决方案。
话题6：谈孩子的专业和人生方向
提问：
孩子因为不喜欢自己的专业和大学，后悔当年自己的选择而焦虑，但是又对未来的方向很迷茫，这些困惑慢慢击垮了孩子；生病后孩子开始看西方哲学，认为能从哲学中找到答案，希望考名校的哲学专业研究生，开始做自己真正喜欢的事，对这些做法是应该鼓励，还是仅仅接受不予评判？
于老师答：
我的观点是，一旦我们发现孩子需要有自己的体验才能成长，也发现孩子会第一时间发展并维护自我，会反抗一切对自我的威胁，那么，我们就不会干扰他的尝试，反而会创造机会让他尝试；我们也不会尝试改变他，而是发自内心的支持他。所以，当孩子有生活的能力时，让他去自由体验，父母做好支持的准备就好；当孩子感到痛苦，丧失了行动能力时，去倾听孩子，帮助孩子发现自己生命的困境并提供有效的支持。
当然，要做到这两点，就需要我们时刻观察孩子，带着好奇去留心他的变化，理解他的需要。所以，你问自己如何做，尝试去理解并呈现孩子的努力：他在努力的用哲学解决自己的困境，他希望自己的生命更有价值，未来更有意义。这种理解与呈现，就是倾听，就是支持。在这种倾听与支持下，孩子有可能会找到非哲学的全新的路，但我们不知道会发生些什么，所以只能做好此刻，然后敞开生命迎接每一刻未知的到来。
话题7：孩子试图寻找自我价值
提问：
孩子烦躁的时候会乱花钱，ta认为每次都找父母要钱对不起父母，所以一心想做些工作挣钱，并因此跟父母产生冲突。这种情况孩子内在的需求是什么？
于老师答：
孩子并不是真的想工作，而是因为想读书却做不到，所以每天着急，并会为此自责；为了处理这种自我的无能感以及负罪感，她想找条学习之外新的路，想为自己的生命开辟新的价值感，从而获得“我能行”“我可以”“我有用”等等体验，这些体验都是自动化的语言，它们只能来源于行动而非自我催眠。所以，一旦理解了这件事，就会彻底理解孩子的痛苦，理解孩子究竟需要些什么样的支持。
话题8：谈与孩子的沟通方式
提问：
孩子复学面临一系列心理压力：听不懂课、毕不了业、不认识同学、年龄太大、重新休学等等，但是又希望毕业和读研。心理医生建议家长与孩子沟通，于是家长表达如下：“xx，你去学校安安心心的，你在努力，无论怎样结果爸爸妈妈都接受，都是爱你的，顺其自然，不要压力很大……”这样的表达孩子没什么反应，家长认为这不是孩子需要的。
于老师答：
我们讲倾听的基础是理解。如果心理医生不讲，你可以理解女儿的这些担心吗？如果可以，你就有了倾听她的基础；如果不可以，那么意味着你在理解发生了什么这件事上还需要更进一步，比如更好的去观察并理解自己。我记得我们在互动时呈现过你身上的事情：注意力无法停留于现实，然后自动卷入过去的记忆，并据此开始推测未来，不安由此开始。
当你从自己身上清晰地看到这些事情的时候，你会理解孩子也生活在这同一个心理过程之中，她会不由自主的预测未来，却没有能力处理这种预测带来的不安。这件事并不容易，我反复说过：这不是理智的领域，不能仅仅靠脑子去理解，而是体验的领域，需要在生活的行动中反复、清晰地去体验去观察，就像我们看到火就知道它是热的，知道如何与它保持恰当的距离，从而远离它可能带来的伤害，并让它更多服务于我们一样。
一旦你真的看到了，理解了，你就会知道“你去学校安安心心的”这句话毫无价值，为什么我用这样激烈的语言？原因在于，她不是不想安安心心，恰恰相反，她一直想安安心心，但是这正是她渴望获得却一直无法获得的能力。
所以，这样简单地一句话，实际上是在否定她所有的痛苦，在否定她所有的努力，同时也在回避她真正的需要：如何变的安安心心。她告诉心理医生的那些话，就是她在努力的寻找安安心心却始终无法找到。
你提到女儿没有反应，这其实是这些话能得到的最好反应了，因为如果孩子状态不好，这几句话足够点燃她内心的愤怒，因为这里面大多数语言，都不是在倾听。
比如“无论结果怎样，爸妈都能接受”——她现在是在为自己拼搏，这一切绝不是为了让你们满意！
比如“顺其自然”——我如何顺其自然，再一次失败再一次回家再一次受伤吗？这不是我想要的我怎么顺其自然？
比如“不要压力很大”——我已经压力山大不知如何处理了，那么我如何才能做到不要压力很大？这是说我不够努力吗？还是说要让我放弃吗？我如何做到不压力山大？
希望这段激烈的话，能把你拉出自我的世界，真的让你处理自己的问题，然后清晰地看到女儿的难，看懂她真正需要的是什么，看懂你们一直在表达的，为什么无法打动女儿，甚至会让她更加痛苦。
关于支持性的指导，这是我们一直在做的——我反复呈现了一点：倾听不是语言，而是理解，所以当你过多关注语言如何说时，在我看来方向已经出错了。
我举个例子：我们已经知道几个事实，
一是孩子的核心困境之一是内在的不安，
二是内在的不安源于自我力量的不足，源于自动化的自我质疑的声音，
三是任何时候丧失感都会激发不好的感受，而收获感则会带来内在对自我的认可。
一旦发现了这些事实，那么，我们就会知道，支持孩子的一个核心方向是帮助孩子重建自我胜任感，将“我不行、我不好、我做不到”等自动化的语言重写为“我能行，我可以做到，我至少可以试试”等全新的自动化语言。要完成这种重写，不是靠认知的调整，靠孩子反复的自我催眠，而是靠他们一点一滴的行动机会，靠这些行动中一点一滴的收获感。
比如在与孩子互动时，倾听她的表达，然后启发她去发现自己的情绪会因为大脑自动化的预测而起伏，这就是带她体验收获；当她尝试用语言表达不安而不再是躲在屋里时，明确赞赏她的表达，让她的这种行为得到积极的反馈，这就是带她体验收获；当她担心别人如何看自己时，问问她自己是如何看待自己的，问问她如何看待自己一直在努力，一直子啊坚持不懈的行动，将她的视线从外部认可转向自我认可，从结果转向行动的过程，这就是在支持她体验到收获，感受到自豪，摆脱外在起伏不定的评价，重塑稳定的自我价值感。当你理解了这些时，“无论怎样结果爸爸妈妈都接受”这样的语言你会自动弃之不用，因为你会发现，这是在强化孩子对外部评价的依赖，而不是帮她发展内在的自我价值感。
原创文章，作者：满路 香，如若转载，请注明出处：https://www.87cz.com/article/5402.html
