描述：
家庭背景：本人单亲家庭，9岁时父亲去世，母亲独自把我拉扯大，大学毕业后离开西北老家，在上海成家立业. 妻子上海本地人，目前母亲独自在老家，这边丈母娘跟我们住一起帮忙照看2岁半孩子
事件：之前因为婚礼，妻子怀孕和坐月子的一些问题，婆媳逐步加深，我母亲跟我丈母娘矛盾也逐步加深，妻子一度不想再让我妈见到孙子，在我得努力下母亲终于来到上海看孙子，可是妻子因为之前的矛盾的不想搭理我妈，随后又因为我妈跟丈母娘的一些口角矛盾，我妈情绪失控爆发了，用手指了我丈母娘额头，后面因为媳妇朝我发泄情绪，我妈动手打了媳妇并且恶语相加……并且主动说了不过就离婚
现在老婆已经跟我妈到了决裂的状态，说了以后永远不会让我妈看到孙子，然后还提出了离婚，说如果不离婚，就得签保证协议，以后永远不得让我妈踏入家门并且断绝和孙子的关系
我想通过努力沟通解决问题，老婆跟我感情和生活已经恢复正常，但是再次提到了保证书的问题，因为我在拖延所以妻子再一次爆发，她的意图很明确就是要跟我妈断绝关系，不然就离婚
朋友们我扛不住了，我该怎么办？我是不可能让我妈跟孙子断绝来往的 但是也不想因此失去家庭
婆媳问题中，男人常常成为其中的夹心饼干。
对于老婆来说，婆婆是因为你，才和她有了关系。如果不是你们的婚姻，这两个女人本是天南海北的陌生人。
而对于题主妈妈，从小独自拉扯长大的孩子，要去接受他有了自己的家庭，本身就是一件很难的事情。可能她会担心自己唯一的儿子，会被另一个家庭“抢走”。如果妈妈的性格又偏敏感多疑，这种不安全感就太难以令她承受了。
所以当两个“妈妈”，独处在一个屋檐下时，就特别需要小夫妻两个达成统一战线，一切以小家为重，而不是各自站自家妈妈的队伍。一旦夫妻双方各自为战，那么任何小事都可能演变成两个家庭的战争。
因为家庭矛盾中，有着对于“家庭权利”的争夺。
对于题主老婆来说，所谓的“保证协议”，是她不相信你会在她和你妈妈之间，站在她这边。以往的矛盾中，让老婆也有了许多不安全感，还有对题主妈妈的愤怒。过往的冲突中，双方都做了一些伤害感情的事情，而且这种结果已经存在了，不能当做这些伤害没有发生。
无论是题主妈妈，还是老婆，都已经对彼此生气和愤怒。这些情绪，在孙子的探视权上，成为双方发泄的渠道。
“我是不可能让我妈跟孙子断绝来往的 但是也不想因此失去家庭”。
男性应该在婚姻中勇敢承担自己的责任，不想伤害双方的结果，往往是双方都伤害到了。所以题主首先要明确自己的立场，是否以小家为重。
如果是，那么和老婆好好沟通，去了解老婆希望断绝关系背后的诉求，至关重要。
打比方，老婆的内心活动是，因为对于妈妈的“恨”，而这种“恨”只能用“断绝母子关系”这种形式才能让她满意。那么题主能做的，就是认错，并安抚她的情绪，并和她讨论是否还有其他方法能让她感到舒服一些。
题主的态度，在婆媳关系中起着至关重要的作用。目前老婆正在气头上，先以安抚为主，重点在表达你坚定站在她这边的态度，也可以保证近期让双方避免见面，双方受到的伤害都需要时间来平复。如果老婆的情感得到了安抚，她自然也能理解你的难处。
家庭矛盾中，对错不重要，重点在于情感的联结，千万不要分析对错。不能当面偏袒任何一方，无论谁对谁错。但私下里，和谁单独在一起就可以偏袒谁。因为无论是妈妈还是老婆，她们的重点都是希望题主可以站在她们那一边。
对于老婆，题主可以把妈妈的错揽在自己身上；对于妈妈，题主也需要把老婆带给妈妈的不满担到己身。平时也可以多替彼此做一些事情，在对方面前偶尔说一些彼此的好话，或者带一些礼物但说明是对方送的。如果婆婆和媳妇都是火爆脾气，那就更需要情商高的男人在其中周旋。
不过这已经是后话，题主现在的难关仍然是避免双方见面，进一步激化矛盾。然后以安抚为主，理解老婆的委屈和不满，重点不在于“是否签保证协议”，重点在表达对小家庭的在乎和对老婆的爱。
婆媳矛盾的很大原因是家庭关系模糊，婆婆不认同儿子的小家在自己之上，老婆不认同婆婆在自己的小家之上，所以男人就需要更加明确两个家庭的边界。
如果愿意的话，题主可以和老婆一起去进行几次婚姻伴侣咨询，这对于理解老婆在“保证协议”的背后的内心诉求，会非常有帮助。在专业人士的陪伴下，也避免了因为某句话触到老婆的“怒点”，又致使对话无法进行下去的窘迫局面。
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