6.25分手第四天，又是五点多醒来。但是这一次，我好像终于可以睡一个好觉了。因为昨晚已经删了好友，手机里，生活中，再也没有任何他的影子，这一切好像是一场梦。
他好像从来没有出现过在我的生活里，他好像就是梦里的人。
其实早起的那一瞬间还是想到了他，他的样貌在脑海里渐渐清晰，但是我知道我昨晚把一切可以让我以后有后路的东西全部删了，我连去视奸去重新加回好友的机会都没有了。
也不会知道，他删除我没有，什么时候删除的我，想到昨天白天那个忽然想到的赌注：我忽然感觉一个我不会知道的结果也不太重要了。
6.25，星期六，如果不出意外，我本来是准备这周去见他的。6.26本该是我们恋爱五个月，现在却成了分手第五天。
但是他说，这周工地刚开工，可能会有很多事，不一定有时间来陪我。他说七月份吧，七月份你再来，我可以好好请一天假陪你逛逛淮海路。
不疑有他。
现在想想，我大概是真的被绿了，虽然这样想，会让我心如刀绞，但是这样想，好像可以让我快速放下。
人好像总是这样的，明明错的不是自己，却总是在用别人的错惩罚自己。就是因为没有错，才会觉得付出不值得。
大概就是因为错的不是自己，所以才会一直想知道为什么。
为什么说好的一切走下去，中途你就抛下我；为什么我给了你所有的温柔和例外，你却从不把我放在眼里；为什么我信任你且热爱这个世界，你却让我觉得你再利用我的爱对你说出分手然后达到目的：是你要分手的哦，不是我，恰好我也发现自己没有那么喜欢你了，那就分开吧。
最后还要很恶心人地说一句：你这样的温柔这样的好，配得上世上最好的男人，忘了我吧，找一个可以体贴你关心的男人。
你明明知道失去我，可能会是你做过的最离谱的决定，但是你还是要做。
所以啊，我还是继续相信你，放下你吧。我愿意相信爱的时候是真的，不爱的时候也是。
什么时候发现自己是爱你的？
是发现被骗后的怨气？是到最后还是不愿相信你是渣男？是承认不被喜欢后哭的歇斯底里，我大概这辈子，从没有被这样对待过吧。
成长的代价，太大了。
是在身体出现不适感的情况下，删除了微信；是在泪眼婆娑中，什么都看不清楚的情况下，删了所有有你痕迹的朋友圈。
那种伤心难过到想要呕吐的感觉，是这辈子都没经历过的惊悚。
现在回想起来那时的悲痛，大概是现在一点都不想去视奸他的主要原因吧。回想起跟他说过的上一个天蝎座的故事，他给我的分析，不得不感慨，我又一次输给了天蝎座，做了那个先删好友的人。
但是我也知道，也许他不会回头，但是他一定会后悔。
站在阳台上，身体的难受，好像在告诉我，不应该删除他。其实现在好像有点后悔了，身体告诉我，我现在很不舒服，这是删掉他的后遗症；可是理智告诉我，如果昨晚那个状态我不删掉他，我可能会死掉吧。
我也被缘分迷了眼，觉得他是来拯救我的。
所以对他无尽的信任，可是我忘了他也是天蝎座，我忘了男人的话只能全听不能全信。
我还曾天真地以为，我之前遇见的人都是为了遇见这人而在铺路。
这样说，我好像又开始把他当渣男了。
嘿宝贝，如果可以能不能只说分手后的状态以及分手给带来的感受和痛感，最后给自己带来的改变和成长。
现在是一种想哭也不想哭的感觉，是在压抑吗？也不是。
现在也很难受，比起删除他那一瞬间的难受，是不一样的。
脑海里居然全是他背叛我的样子，跟他在一起，我没有患得患失，我给他极致的信任，但是他却可能在我看不见的地方，在做些什么。
我以为他每天的时间都是在陪着我和上班。现在我脑里全是他在上班和没有陪着我的时间里，是不是在陪着另一个女人，讲诉着我是个傻子的故事。
以前总说，失去一个错的人，是为了跟更好的人相遇。可我不知道为什么，忽然就感觉自己再也遇不到这个更好的人了，因为最好的自己好像已经不知道别丢到什么地方了。
我也不想找一个特别优秀的人，想去跟他炫耀我现在过得很好；不想在出现在有他的空间里，连呼吸都一片区域下的空气都会觉得恶心。
我想我走出来的时候，我一定会很恶心自己碰到过这样一个人，且再也不愿意回忆那段有他的日子。
那些快乐和过往，那些陪伴和祝福，都成了后来分开说辞里最大的讽刺。特别是我觉得开心的感觉，现在想想，我不高不白不美，但是还是会有人，会用感情骗你。
我曾经以为，自己这样的人，被选择，一定不会遇到哪些漂亮的姑娘遇到的事。我没钱没势，那个想跟我走下去的男人，一定冲着我这个人来的吧。结果才发现，没有什么都没有，被骗了，更让人难受。
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