一位来访者因为老公出轨陷入到深深的痛苦中，通过引导，她慢慢意识到：是她的信念模式把她引到了这条路上。她一直觉得愧对逝去的亲亲（外婆的亲姐姐），因为受到父母的影响，小时候的她内心对亲亲有很多的嫌弃，让一直渴望和她亲近的亲亲求而不得。
长大后，尤其是经历了出轨的挫折，痛苦中她忽然想起自己的亲亲，她忽然惊觉自己的命运和她有很多的类似之处：都是选择了一段挑战世俗成见的婚姻（选择比自己小很多的男人结婚），双方关系不和睦，然后都想去当婚姻中的拯救者，但是却发现自己越陷越深……
她忽然开始恐惧，发现自己陷入到一种可怕的家庭悲剧命运的轮回之中……
为什么家庭的悲剧命运容易轮回？
因为愧疚感。当我们对逝去的亲人有一份深深愧疚的时候，我们就会通过模仿他们的人生去表达我们的忠诚，尽管我们从意识上可能认为自己并不会选择悲剧命运，但是潜意识里面会不自觉地去模仿和认同，最终导致悲剧命运的轮回。（张靓颖离婚疑云的背后：如何打破单亲家庭和童年不幸的命运轮回？）如果不是一些人生的重大挫折，她可能都不会意识到原来她内心非常害怕童年时因为无知对亲亲的伤害会报应到自己身上，而她却冥冥之中选择了和亲亲相似的人生轨迹，并且还在悲剧命运的路上狂奔……
不过，觉察就是疗愈的开始。当她通过正念冥想觉察到这点后，她让忏悔的泪水肆意流淌，也在我的引导下开始写信与亲亲和解。尽管亲亲已经远在天国，但是她通过真诚的忏悔与感恩完成了自己的内心和解，走上真正改变内在信念模式和自我疗愈的幸福之路。征得她的同意，把信公开，期待能够帮助更多因为愧疚感而选择自我惩罚甚至自毁模式的“局中人”。希望你们也可以放下愧疚，拥抱幸福！
给亲亲的一封信
亲亲：
前天做冥想的时候，想起了你。我大哭一场，那是负疚的泪水止不住地流。人吧，有时就是这样，拥有的时候不知道珍惜，失去了才开始忏悔和思念。你走了已经17年了，说实话我很少想你，因为不敢想，我怕你责怪我。但是夜深人静的时候，我还是会不自主地想起你，想起你对我的好，想起我对你的不好。你在世时，我不想面对你，你离开后，我害怕面对你，想来自己真是个坏孩子，做了好多对不起你的事。陈老师鼓励我写封信给你，和你说说心里话，希望你能听到吧。
打我有记忆开始，你就和我生活在一起，我们一起生活了20年，你喊我囡囡，特别宝贝我。裁缝出身的你，手艺特别好，我小时候的衣服都是你做的，经常被拿去当样衣，但我却老羡慕别人的衣服可以商店里买。你特别疼我，每次爸爸凶我的时候，你都会出来帮我说话，还经常给锁在房间里大哭的我送吃的，各种安慰我。一年级我得了疑难杂症，高烧不止，在上海儿童医院住院一个月，听说你天天在家里跪拜菩萨，保佑我平安。你经常说囡囡最乖最棒，但是我却一次次地辜负你对我的疼爱。
记得小时候，我经常跟你作对。有次在你肚子上窜，你疼的直叫。你喜欢听收音机，不怎么看电视，唯独钟爱当时上海台的一档综艺节目《五星奖》，你每周六都要看。那会儿家里只有一台黑白电视机，我就挺不情愿的，觉得你剥夺了我看其他节目的权利，虽然我自己也挺爱看这节目。后面家里有了彩电，放在爸妈房间，你很想看，我就经常借口做作业拒绝你，其实自己偷偷在房间看。我看不惯你很多东西，你吃西瓜吐渣，我觉得你浪费，没想过你是因为体寒和胃不舒服。你介意外婆他们来家里，怕妈妈被外婆抢走；你也介意爷爷奶奶来家里，怕我被他们抢走，我感觉你限制了别人对我的疼爱，没想过你经历了两度老公的离开，你也很缺乏安全感。你夹菜的时候，妈妈会让你夹鸡腿啊、鱼肚子啊，爸爸一直说那应该是我吃的东西，虽然我并不爱吃这些，但我会觉得你在跟我抢吃的，你很自私。家里只有两个房间，我到初中还跟爸妈住一个房间，不大的房间搭两个床显得特别拥挤，而你一个人住大房间，我就觉得是你让我没法拥有自己的小天地，很不自由。所以当把隔壁那户买了，房间布局需要重新调整的时候，我就死活要让你换房间，把你原来的大房间让出来做客厅用，我知道你很不情愿也很不舍得。你每年一两次发病，整天整夜的碎碎念喊冤屈，还把自己和家里弄的很脏，我特别害怕，也默默记住了爸爸小声说的你是神经病，让我离远点。从此，我就很难再跟你亲近。记得有次我俩上街，你很想牵我手，反复给我看说手已经洗了好多遍，很干净了，可我还是拒绝了。
高中的时候，有天你脸特别黄，后面才知道好像是胆管堵塞，住院开刀了。再后来，看到你经常卧床不起，妈妈开始一日三餐分食了，我才知道你得癌症了。大一那年寒假，我第一次远门回家，带了很多给爷爷奶奶外婆的特产，唯独没有带给你的，因为我觉得你都病了不需要了，可你一点都没有介意，还一直夸我很聪明，都上大学了。没过多久，你病情严重再次住院了，我在假期，妈妈就喊我去医院陪你，顺便帮忙照看盐水，因为你太瘦了盐水不好挂，经常漏针手肿的厉害。可我还是很不孝顺，经常遛出去跟护士们聊天，她们都夸我能说会道，所以我每次就要去好久，回来的时候经常看到你漏针了。你病情越来越重，有次看护士给你吸痰，妈妈说痰太厚吸不出来的话，就很危险了，我当时有预感你可能快不行了。确实，几天后的大清早，我在家里接到了妈妈的电话，说你走了，我当时哭的非常伤心，我也不知道为什么，就是很难过。还记得生前你经常说，等你走了，希望我去你坟上喊几声亲亲，落几滴泪，你就满足了。
这些事情其实都过去二三十年了，我也人到中年，但回忆起来却格外清晰，可能是因为内心愧疚吧。我一直觉得跟我们生活在一起，你并不开心。爸爸很介意你，我也对你不好，你生活的应该很压抑，也很受限制，会有种寄人篱下的感觉吧。我也一直觉得很对不起你，每年祭祖宗或者清明节上坟，我都会来看你，可能想着通过这种方式赎罪吧，也希望你能宽恕我和爸爸，保佑我们全家身体健康，幸福平安。当我有了对象的时候，我很想带给你看，我知道那也是你的心愿，希望你能祝福我。当我有次上坟看到你老公比你小八岁时，我就觉得跟你很像。我开始害怕命运的轮回，害怕自己很早成为寡妇，更害怕跟你一样无法生育。所以婚后我特别着急生孩子，尤其在知道卵巢功能已经衰退的时候，焦虑和恐惧吞噬了我。现在我婚姻不幸，我更觉得是在轮回，我在重走你的不幸，不知道是不是上天对我的惩罚。
陈老师说，很多人面对内心的愧疚，会选择模仿来表达忠诚，这会带来命运的轮回。我们应该学会做到，“我爱你，但我可以跟你不同”。亲亲，我不希望自己重走你的老路，我也不希望过的像你那么不幸福。所以，希望你能听到我真心的忏悔，我会继续通过冥想来表达忏悔，我也会学着诵心经表达对你的幸福。同时，我也恳请你能原谅我的不孝，宽恕我的罪过，并能衷心祝福我，祝福我有好的婚姻，有幸福美满的生活。
亲亲，你最疼我的，会祝福我的，对吧？相信有你的祝福，我会更有力量的。
也希望你在另一个世界过的开心，在天上一直幸福地保佑我们！
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